Nunca doeu tanto ser eu mesma como hoje.

Há poucas coisas que me irritam mais do que intimidade extrema em curto prazo.
Intimidade é uma coisa que se conquista com o tempo, longos anos de conhecimento dos hábitos, costumes, existência de outras pessoas e coisas que se deve ou não fazer.
Há regras sociais que não devem ser transpassadas, e se forem, causam efeito. Sim, é a lei da causa e efeito.
Eu não sou o tipo de pessoa que consegue encarar alguns programas que faço com gente de décadas de amizade, como algo aplicávelpara quem conheço há poucos meses. Penso que, de alguma forma, para fazer tais coisas, se não for melhor amigo ou alguém que no mínimo eu conheço há tempos, então é meu alvo para algo mais no final da noite. E bem, se não foi o alvo, ainda será, porque não acho que climas intimistas assim sejam feitos para amigos de poucos meses.
Mas uma vez transpassada a regra, abre-se espaço para ambos os lados tomarem decisões.
Honestamente, cansei de tudo isso, já passei por essa fase, já superei, já desencantei. Acho que nada é pra sempre mesmo, há coisas na vida que a gente tem uma vez só e acabou. Se for pra ser, vai ser, se não for vai acabar logo porque não sou muito paciente com essas coisas.

Tive minhas idéias ontem, tirei as fotos que quis, faltou luz...sempre falta luz...preciso mudar meus hábitos- ou tiro fotos as 6 da manhã em diante, ou gasto com os fresnels. A casa ficou mais bagunçada, tive preguiça de botar ordem, aquele apartamento é muito grande.
Ainda assim, todo o pique que eu estava para fazer a produção das fotos foi afetado, por causa de uma situação idiota, desnecessária, e incabível para o momento.
Odeio ter que desviar o foco do meu pensamento para estas coisas. É por isso que prefiro não gostar de ninguém.

insatisfação crônica

Esses dias eu tenho parado muito para pensar em como é dificil vc administrar todos os setores da sua vida. Em todos os momentos, um deles fica muito forte, e dependendo do que acontece, o restante cai absurdos.
Eu sinto muita saudade do meu tempo de solteira, mas não porque era mais legal ficar piriguetando por ai, e sim porque eu tinha mais tempo destinado a outras coisas, querendo eu ou não , para ocupar a cabeça, e dessa forma eu acaba não deixando os amigos de lado. É impressionante, mas hoje vejo que sim, é impossível não deixar todo mundo de lado, ainda mais quando os amigos não agradam a todos. Eu não sei decidamente administrar direito estas coisas...
E existe um agravante...vão se passando os anos, vão se perdendo contatos. Você percebe que o celular não toca mais, que sua lista de amigos de verdade diminuiu drasticamente, e de repente, todo mundo sumiu. Sou só eu ou será que todo mundo vê essa diferença aos 24 anos ?
Acho que a gente é obrigado a fazer escolhas a vida inteira, mas elas ficam extramamente petulantes depois que vc sai da faculdade. Porque faculdade, não importa se vc tem muitos ou poucos amigos, lá obrigatoriamente vc vai fazer mais amigos. E independente do seu final de semana, todos os dias da semana vc vai ver pessoas. Mas depois que acaba, parece que a vida vira de cabeça para baixo.
É um desespero constante que toma conta de mim. Ou eu me torno uma puta fotógrafa , por um milagre na face da terra, em muito pouco tempo, e deixo de lado toda essa vida social que já não faz parte mais de mim... ou eu começo a surtar daqui a pouco porque, com exceção de amor, todos os setores da minha vida estão defasados.. .

Esses dias alguém no trabalho falou sobre isso. Insatisfação crônica com trabalho. Eu devo ter isso com o resto das coisas também. Mas não acho isso anormal, acho que quem não questiona a vida que esta levando, corre o risco de se foder mais do que quem fica o tempo inteiro questionando....mas o gasto que tenho de pensamentos ruins que me consomem durante o dia é maior...
não sei se eu ando meio paranóica com tudo...ou se é isso é só uma fase.

Bem, de qualquer forma... foi bom respirar outros ares no feriado. Foi bom ver que no final eu posso ficar tranquila com coisas que antes estavam me perturbando bastante. E parece que cada dia que passa eu fico mais e mais apaixonada... não acho que alguma vez na vida eu tenha sentido isso, nem em 9 anos de relacionamento. É, disso eu não posso reclamar... Foi realmente uma coisa inesperada eu ter ficado tanto tempo com alguém que me faz tão bem....sem eu ter acordado um dia pensando que ou não sinto mais nada, ou sinto e ele não sente mais. É....que isso permaneça como esta para eu ter tempo de botar o resto em ordem...

efeito borboleta

Tenho que fazer muitas coisas em pouco tempo e isso resulta em tempo mal utilizado.

Quando entro no computador da minha própria casa, sou bem menos produtiva do que no trabalho- consigo passar horas nos sites que preciso estar durante o horário comercial, mas quando chega em casa eu me distraio com os meus próprios arquivos.

Eu queria que a vida fosse igual ao filme do Efeito Borboleta. Mas ao invés de diário, era só olhar a foto e voltar no tempo, e mudar tudo. Pra mim, seria fácil, tenho foto de todos os momentos da minha vida. Eu queria mudar tanta coisa para eu não ser do jeito que sou agora....

achei uma pasta, 27 de janeiro de 2007. Lembro bem do calor infernal que fazia esse dia, e nesse dia eu tive aquela coragem que poucas vezes se tem, de tomar decisões bem sem pé nem cabeça mas que depois você agradece à vc mesma por ter tomado. Bem, nesse dia, eu sabia o que fazer mas não me dei ouvidos.

E continuo com o mesmo costume, impressionante. Sabe quando vc sabe que algo vai dar errado, pq esta pré destinado a não dar certo?

Isso não é um pensamento pessimista, embora eu me considere uma de primeira.

E é por isso que adoraria olhar pras fotos, voltar no tempo, e mudar tudo. Pq só somos e agimos da forma como agimos, por conta de toda a experiência de vida que tivemos. E não importa que as coisas, pessoas e fatos não se repitam, vc vai agir da mesma forma, porque é dificil demais mudar, porque existe um padrão para certas coisas, e porque é meio dificil acreditar depois que vc desacreditou.

Eu posso falar, falar e falar, que ninguém vai entender nunca o que realmente é a real...cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é , não é mesmo?

Vou conviver com meus tormentos pra sempre.

perspectiva

Em todas as situações, agimos da forma como agimos por causa de uma complexa trama de coisas que estão embasando nossas atitudes. E às vezes, por causa de uma só mudança, tudo pode mudar de repente de rumo.

Pra mim, dinheiro é uma coisa muito importante. Não que eu seja ambiciosa demais ou materialista ao extremo, mas eu sei que muita coisa não seria da forma como é, se eu não precisasse trabalhar por dinheiro e sim porque gosto. De uma forma bem triste de se falar, a realidade é que aos meus 18 anos eu precisei fazer escolhas rapidas e aos 20 me bateu um desespero- real- de que se eu não tomasse as rédeas da minha vida financeira, eu não poderia ter as coisas que eu queria. E ai eu fui optando por ganhar dinheiro, de alguma forma, e deixei para trás sonhos e aspirações que hoje estão vindo à tona.

Meu pai ter arranjado um emprego, e possivelmente ganhar um pouco a mais do que antes, mexeu com todos os meu sonhos. Estou trabalhando sem parar há 4 anos, sem férias e tentando me bancar sozinha. Seria simplesmente perfeito não ter que me preocupar com a família inteira e ainda ter em quem me apoiar. Sinto como se um peso de toneladas fosse removido de mim hoje.