a rotina...

 Hoje foi mais um daqueles dias em que acordo querendo fazer tudo o oposto do que tenho feito todos os dias. Ontem eu falei uma verdade absoluta que para mim, foi a maior verdade que ja admiti a mim mesma: nao adianta querer levar uma boa vida aos 40 anos e ficar ralando aos 20, se e aos 20 que vc esta tendo a melhor fase da sua vida. Ralar, porque gosta, tudo bem. Mas acordar e escolher camisa social para ir trabalhar as 8 da manha com sono nao faz meu tipo. Se eu tivesse que acordar a essa hora para fazer qualquer outra coisa que nao ficar na frente de um computador atendendo telefonema de editor falido, eu juro que nao ia reclamar. 

 Eu ando tendo ideias e ideias, e coisas soltas me perturbam, nem consegui dormir essa noite... eu deveria...largar tudo e ir viajar? Estive lendo On the Road, do Jack Kerouak (que alias, vale a pena ler a edicao original que estao vendendo agora, onde nao alteraram a forma que ele escreveu as coisas- esta tudo continuo) e isso me influenciou bastante. Porque nao, fazer uma pequena mochila e sair por ai pegando caronas? Porque nao ir para o Chile, Peru, Argentina, ou ate mesmo Nordeste...? 

 Eu penso que ja que nao tenho a menor nocao do que quero fazer com a minha vida profissional, largar tudo e viver a vida no limite seria uma boa escolha.

 Ai hoje me ocorreu que eu deveria montar um bar. Eh, um bar - galeria, onde eu iria expor fotografias e artes de pessoas de todo o lugar, sempre renovando, e a selecao musical seria algo bem forte, um Morphine- preferencia musical atual e pelo jeito continua... (esta super dificil escrever sem acentos mas acabei de comprar um mac e nao estou conseguindo acentuar as palavras ainda...). 

 Eu deveria abrir um bar... na rua augusta mesmo, me virar pra pagar o aluguel de algum ponto e simplesmente tocar a coisa, eu poderia colocar mil decoracoes diferentes e trazer gente diferente todos os dias para dentro do bar, meus dias talvez seriam mais ricos em novidades e menos tediosos.

 Ai cheguei em casa e assisti My Life Without me. E foi uma porrada sentimental no estomago. Que saco, eu nem queria chorar, eu nem estou de tpm, mas foi inevitavel. Se me dissessem que vou morrer em 2 meses, sei la o que eu faria, mas nao ia conseguir guardar isso para mim por tanto tempo. E da um desespero ver aquela paixao transbordando nos dois caras. E ai pensei que eu sou uma pessoa que transborda nas coisas...e talvez seria por isso que eu nao saberia lidar com uma coisa dessas. Eh, eu transbordo de paixao todos os dias....e surto todos os dias com possibilidades...com talvez e com os naos das coisas. 

 E ai como eu queria dormir em paz hoje e nao pensar em abrir bares e fazer cursos de filosofia e nem em quantas fotos ainda tenho que passar de um pc para o outro... gostaria de dormir pesado...eu nao sei dormir pesado, acho fantastico como algumas pessoas conseguem apagar com tanta coisa caindo por tras delas....